昨日１日…寝てました…
久し振りに「何もできなかった」
一つだけ予定をこなせたけど…もう眠くて眠くて…
一昨日にお願いをしました
このブログを書き終えてから…というか、
この件を知ってから、身体の中のざわざわや
無意識に涙がこぼれ落ちたりが続いて
ぐったりしていました。
…これまでいろんなボランティアに
参加してきたけれど
こんなに「繋がってしまう」ことって
なかったんだけれどなぁ…
もっと気軽に、もっと楽しく…
というか、あえて言い方乱暴に表現するなら
「もっと他人事」として距離おいて
「その人達と関わる、助けになりたい」と
思えていました。
けれど…このスリランカへの支援は
何故だか「自分の事のように」
繋がってしまうんです…
スリランカの現地の困窮している方々の
「本音」や「苦悩」みたいなエネルギーと…
だからといって
「現地の人々と会いたくない」とは思わない…
むしろお会いしたい！
…どちらかというと
「同じボランティアの仲間の方々に」
…お会いしたくない、ご一緒することに抵抗がある…
あまりにも私と「捉えている感覚が違う」と
感じるから…
私、きっと現地にいったら泣いてしまうから…
私が別のボランティアに参加している時のような
「ラフさ」の方々からしたら
「え？！なんで？！」って
思われてしまいそうだから…
（その方々が行動としてボランティアを楽しまれてらっしゃること、とっても素晴らしいと感動しています…ただ、私が同じ感情で楽しめない…ということなだけ…だからご一緒することが「少し辛い」…。そのどちらも尊重しようと思ってます）
「感情移入」そう、それ。今降りてきた…
そう、私、このスリランカへの支援に対しては
「感情移入」してしまいやすい…んですね…そっかぁ…
今回改めて気づくことができました。
…なんでなんだろう…
私自身は日本に生まれ、日本に育って
貧困を経験したわけでもないのに…
…だから今のところ、スリランカへの支援は
いつも「資金支援」まで、として
「距離を置く」ようにしています。
…本当は現地に伺って
直接現地の人とお会いしたり
一緒に何かができたら素敵なんだけれどなぁ…
去年一年、私の中で課題にしていた
「相手との距離を取る」とは、
「私自身を守るため」、しいては
「相手の領域を犯さないため
（相手も自分も尊重する）」だと思って
意識していたけれど、それって
「私が繊細だから」なんだなぁ…
よく人から「才野さんは繊細『すぎる』」と
言われることもあって
その一言に傷ついてもいたけど…
（ホントは他人から傷つけられることってないんですよ。自分が「気にしているから」傷ついたって思ってる、ってだけだから。相手はまさかそんな一言で「私が傷ついただなんて思わない」んですから。傷つけようとしてその一言を言ったわけではないんだから。）
繊細さも人それぞれ、多様であっていい。
誰かが「すぎる」と「繊細さの量？」を
計れるものでもない。
ただ単に私は繊細で、
繊細だからこそ
「人の心の痛みを敏感に感じることが
『人よりもできる』」
ということなのだから。
言い方変えたら「優れている」ということ
なのだから…
うん、そうなんだなぁ…
自分で「こんな私」を認めるためのブログ、
でした♪
お付き合いくださりありがとうございます♪
皆さんももしかしたら私のような
「ご自身の繊細さ」への扱い方に
これまで自身を否定的に捉えていたのだったら
もしかしたら気づきになれたかな？
だったらいいなぁ～♪
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