昨日、目にしたブログ等で気になったのが
「罪悪感」ってキーワード。
主にそれは、
「もう罪悪感は感じなくていい。そんな時代を迎えた」
的な内容だったんだけど…
これ、実は私に対して
神様（私自神）が諭してくれてた言葉だったんだなぁ…って
思ったので、シェアしますね。
（ここで今これを読んでる人にももしかしたらきっと必要なことなのかもしれないしね♪）
私はこれまで生きてきた中で
特に後悔したこととか、
気持ちを残してきたことってないって
割と断言できるんだけど、
昨日、一つだけ気づいた、かな。
昨日UPしたこちらに、サラッと書いた、
＜才野美和子 プロフィール＞
知的障害、精神障害、身体障害を感じる弟の姉であり、
自身も思春期に悪性リンパ腫を患い、
学歴コンプレックス、結婚、離婚、妊娠、中絶、
起業、子宮筋腫、うつ、遺産相続問題…と
なかなか波乱万丈な人生を送ってきた
これ。
サラ〜ッと書いたけど、
実は書き加えるのに躊躇した💦
で、その時に
「あ、このことを今日一日諭されてたんだぁ💦」って
気づきました。
上記に書いた私の人生の流れは
このままの順番で起こったことなんですが、
この「中絶を経験した」事実は
私はあんまり公にすることって、なかったよね。
（以前アメブロで自叙伝的内容を数回に渡って書いた時には盛り込んだこともあったけど、すでにその記事は削除済み）
こーいうことってそうそうオープンにする必要もないかなぁって
思っていたしね。
けど、今回は書き加えました。ある意味
「セッションでご縁繋がるお客様に対してハラくくります」って
感じの気合い、込めました。
いろんな方の痛みを知りたい、感じたいと思ったから。
（ごめん、けど「共感」まではできても「理解」はきっとできない。だってあなた自身じゃないもの、私。）
私にとってこの経験は…
できれば起こって欲しくはなかったことだったし、
このことをした私は自分のことを
「殺人者」とすら感じたこともあったし、
実家の母が子供が好きなことも知っていたから、
できたらこの世に産んで母に抱っこさせてあげたかったって
思いもあったし、
…何より、その時に一番好きな人の子供を
身籠もれたことだったから…
この経験はのちに、感情の蓋を外していった時には
大きな怒りとして噴出して
そしてその底に潜んでいた大きな哀しみに気づいて、
そこが外出先のカフェで、これから予定がある、とかの
事情なんて御構い無しに
…その場で大泣きしましたよね…。
私の中では昇華した「既に過去の出来事」だけど、
上記赤字にした部分は実はまだ罪悪感を抱いていた
みたいですね、
オープンにするのに躊躇したってことは。
（あ、別にオープンにしなさいねって話じゃないですよ💦）
私にとっては、このことがあったから
その恋を終えることができて
本来の道だった「起業する」方向へと
背中を押す出来事になったんです。
だから、後悔はしていません。
もしね、今これを読んでいる人で
同じような経験をしたことのある方にもね
「罪悪感はもう、持たなくていいよ(*´ω｀*)」って伝えたくて、
以前私が友人のチャネラーさんから聞いたことをシェアしますね。
「妊娠初期の頃はまだお腹の中の赤ちゃんには
魂は乗っていないんです。
それし、今回は
「一度宿り、またすぐに魂に戻る（＝産まれない）と決めてきた魂」
なのだから、それはその魂の役割だったんですよ。
その魂はその役割をすることで
お母さんであるdowさん（私）を助けたかったんですよ。
だから、罪を感じなくていいんです。
きっと魂の世界に還った後、また新しい役割
（新しいお母さんの元に生まれること）を得て、
現世に産まれてくるんだと思いますしね。
その子は、きっとdowさんの元に宿れて嬉しかっただろうし、
役割を果たせて嬉しかっただろうから、
どうか気に病まないであげてくださいね。」
このことを知ったら、
その宿ってくれた、ご縁のあったその魂に
感謝しか湧いてこないですよね✨
「私の元に来てくれて、ありがとう✨」
その気持ちだけで十分ですよ(*´ω｀*)✨
伝わっていますから。
