今日は…少しだけ、赤裸々なお話しをします。
今朝見た夢は
前夫が出てきていました。
離婚してもう１５年も経つのに…
たまぁ〜に夢に出現されるんですよ💦
その度に、私の前夫に対しての対応が
成長してきているなぁ…✨って
今朝、そう思ったんです。
離婚した当初は、前夫が夢に出るごとに
目覚めた時、寝汗かいて
「…夢でよかった…こっちが現実でよかった…＿|￣|○」
って
すごく疲れていました。
ぶっちゃけ、ひどいよね💦
彼はそんなに私に悪いことをした（つもりは）
ないのにね。
どちらかというと「好きな人ができた」私の方が
彼にとってキツイ現実で、傷つけたと
思うけれど…
お別れして、改めて振り返った時に
「彼には本心、本音が言えなかった」
「彼の思うままを受け入れるばかりで、
私の意見や言葉、気持ちを
汲んでもらえたことはなかった」
「私の身体も心も…彼ご自身のしたいように
してきていた、私はずっと我慢し続けてきた」
って気づいてしまったから、
（もちろん、そればかりではないけれどね。
味方であってくれたこともあったし、
守ってもらえていたこともあるけれどね…）
ものすごい開放感と、
どれだけ自分の本音を犠牲にしてきたのかを
思い知った…って感じでした。
これね、彼は何も悪くないんですよ。
彼は「私が受け入れてくれていた」と
思っていたから
どっぷりその行為に甘えてこれた訳で
私が私の本音をしっかり伝えきれなかった
言い切れなかった…というだけ、なんですよ。
いや、言ってきたけれどね…当時の私なりに…
聞いてもらえるようなタイプの人では
なかったのでね…
あと、伝え方も今のように
「彼の心に響くような、感情を伝える」
ってことを知らなかったから
論理的とか常識的というか…
だから伝わらなかった、というのも
あるのかもしれないね
（ただ、その時の周りの友人みんなが
彼に対してお手上げだったから
変に私は期待されていた、ってのもある…
当時の彼は「傍若無人」で
相当「天狗」だったからね…）
…とは言え、彼を（私の思うように）
コントロールできる訳ではないから
「私はあなたとは違う意見です」って
意思表示が「離婚」ってカタチになった
ということですよね。
あと、私自身も
「彼の全て（の要求）を受け入れる
＝愛すること」
だと勘違いしていた
って、今書きながら気づきました…
それは私の本意ではなかった…そのことにも
当時は気づけていなかったんだね…
（彼との関係から、随分いろいろ学ばせてもらえたなぁ…そう、だから今は彼には感謝しか残っていません）
私が夢に見る内容はね…ほぼほぼ
「夜の営み」のシーン
なんですよ…＿|￣|○ グッタリ…
だから目覚めの時に「夢でよかった…」って
安堵し、
グッタリ疲れちゃっていたんです。
けれど…ここ１年くらいは
夢の中でそのようなシチュエーションに
なった時に
「私はしたくないです」
「私には好きな人がいるから
近づかないで、触らないで！」って
ものすごく冷静に断れるようになったんです✨
これって…ものすごく成長したなぁ✨って。
（ちなみに夢の中でそう言われた彼は
「あ、そうか…すまん」って
割とあっさりと手を引いてくれるんですよ）
私が実際に離婚した時って
我慢に我慢を重ねて、感情が爆発して
パツッと関係を終えたんですよ。
それも短期間で。
それって…彼からしたら
ものすごい仕打ちだったと思います。
…彼からしたら、
仮にも１２年共にしていた妻
（付き合いが７年、結婚生活５年）から
いきなり離婚したいと言われ、
その後すぐに「顔が合わせられないくらい」
怯えられてしまったら…
ものすごく傷つきますよね
だからこの時に学んだんですよ、
「自分が嫌だと思ったら、
違和感を感じたら、
モヤっとしたら…
できるだけ早くそのことを
小出しに伝えなくちゃ」って。
我慢して我慢して我慢して…大爆発を起こしたら
その反動で大きく傷つけてしまうことになる、
って。
この傷ってね、私自身も
「返り血を浴びた」ように
痛かったです…
すぐには気づかなかったけれどね
まずは逃げきれたことでの開放感と安心感の方が
大きかったから。
後から感情やその時のことが
「追っかけてきた」感じです
こうして夢に出てきたように、ね…
夢の中では冷静に自己主張できるようになった…
ってことは、
私に深く刻まれた傷も
随分癒えたんでしょうね…
もう彼にお会いすることはないけれど
（占いカフェは彼の事務所の目と鼻の先だったけれど、通っていた期間全く鉢合わせることもなかったから…
それこそ神様に護られているんだなぁ〜✨ありがとぉ❤️って思っていました）
彼も今、幸せであってくれたらいいなぁって
ほんのり思っています
（夢に出てきた時に、くらいですけど。
普段は全く気にかけていないから（笑））
それもまた、私のエゴ（我欲）ですけれどね♪
彼がご自身の人生をどう感じていたとしても
いいから。
私は私自身の人生に集中するだけ✨だから♪
この経験は今の私の恋愛に
反映させていければいいんだものね♪
（気になる彼とはまだ友人関係なままだけれど、感情はできるだけ伝えるように心がけているから♪
…というか、そんな私の感情をいつも
「伝えてくれてありがとう」と
言ってくださる人だから…ホント、
私の世界は優しくなりました✨
いつもありがとうございます✨）
…いつにも増して取り留めのない文章ですが、
なんとなくシェアしたかったので♪
何か皆さんの中にも気づきがあったらいいなぁ❤️
（うん、これもエゴ、よね♪
ふふ(*´ω｀*)、エゴって悪いヤツじゃないよね♪）
